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=> Versión en castellano (al final del texto catalán)[Entrada número 175]
No ho dubtis, jo sóc jo, i sóc així, tal com m'han parit. No sóc el millor en res, en certes coses ni tan sols sóc bo... Però sóc el protagonista de la meva vida i l'amo del que hi passa...
Això no vol dir que estigui orgullós de tot el que he fet, m'he equivocat moltes vegades, i tot i que sé que això m'aporta experiència, m'ha fet passar mals moments i encara m'avergonyeixo d'algunes de les coses que he fet... No sempre s'encerta.
No tot el que m'envolta depèn de mi, hi ha moltes coses que depenen d'altres. Així, les meves relacions amb en L. són cosa de dos i ell és tant o més important que jo en el que hi passa, tan responsable com jo del seu funcionament. Vagin bé o malament tant és gràcies a l'un com a l'altre, tan es culpa de l'un com de l'altre...
Sembla que sóc més bo en el sexe del que imaginava, almenys això em diuen, fa poc m'ho deia un noi amb el qual he enyorat més l'amor d'en L. que gaudit del seu cos. Aquest mateix noi em deia que jo no era conscient del pollón que tinc... Bé potser exagera una mica, a mi m'hauria agradat tenir-la una mica més gruixudeta... Tots en volen una mica més de tot ¿no?
I això és el que hi ha... Malgrat tot la meva actitud front a la vida es meva i només meva i això és el que val, no vull renunciar a res, vull seguir lluitant, vull aconseguir-ho tot, vull anar fins al final, vull morir lluitant, vull una vida plena i completa, i quan arribi a vell (si em toca arribar-hi) ho faré sense renuncies, sense cedir un sol centímetre, i si no pot ser del dret, serà del revés... Sé que vull viure fins a l'últim segon...
Això a la teva edat ja no toca, em diran algun dia... Serà a la teva, noi, a mi em toca tot perquè no tinc edat, d'això no me n'ha tocat, només tinc una cosa, ganes de viure la vida a fons.
Una abraçada.
Viure la vida (Vivir la vida)
No lo dudes, yo soy yo, y soy así, soy tal como me han parido. No soy el mejor en nada, en ciertas cosas ni siquiera soy bueno... Pero soy el protagonista de mi vida y el dueño de lo que pasa en ella...
Esto no quiere decir que esté orgulloso de todo lo que he hecho, me he equivocado muchas veces, y aunque sé que esto me aporta experiencia, me ha hecho pasar malos momentos y todavía me avergüenzo de algunas de las cosas que he hecho... No siempre se acierta.
No todo lo que me rodea depende de mí, hay muchas cosas que dependen de otros. Así, mis relaciones con L. son cosa de dos y él es tanto o más importante que yo en lo que pasa en ellas, tan responsable como yo de su funcionamiento. Vayan bien o mal tanto es gracias al uno como al otro, tanto es culpa del uno como del otro...
Parece que soy más bueno en el sexo de lo que imaginaba, al menos eso me dicen, hace poco me lo decía un chico con el que he añorado más el amor de L. que disfrutado de su cuerpo. Este mismo chico me decía que yo no era consciente del pollón que tengo... Bueno quizás exagera un poco, a mí me hubiera gustado tenerla un poco más gordita... Todos queremos un poco más de todo ¿no?
Y eso es lo que hay... Sin embargo mi actitud frente a la vida es mía y sólo mía y eso es lo que vale, no quiero renunciar a nada, quiero seguir luchando, quiero conseguirlo todo, quiero ir hasta el final, quiero morir luchando, quiero una vida plena y completa, y cuando llegue a viejo (si me toca llegar a serlo) lo haré sin renuncias, sin ceder un solo centímetro, y si no puede ser del derecho, será del revés... Sé que quiero vivir hasta el último segundo...
Eso a tu edad ya no toca, me dirán algún día... Será a la tuya, chico, a mí me toca todo porque no tengo edad, de eso no me ha tocado, sólo tengo una cosa, ganas de vivir la vida a fondo.
Un abrazo.
La vida no se ha hecho para comprenderla, sino para vivirla.
Jorge Santayana (1863-1952) Filósofo y escritor español.
[Entrada número 185]
Mi respuesta a su despedida empezaba así:
Yo sí que quiero pedirte perdón, aunque puede que no tenga culpa de lo que hice, sé que obré mal y cuando uno obra mal, aunque no tenga culpa, creo que debe pedir perdón, no por lo que ha hecho, sino por el daño que ha podido causar.
Le narré con todo lujo de detalles como se produjo mi entrada accidental en su Facebook para que viera que no hubo ningún perfil falso ni trampa ni cartón... Que yo llevaba sin dormir decentemente desde la vuelta de nuestro viaje a NY, 
y que eso me tenía cansado, ofuscado e incluso fuera de mis casillas aunque no me diera mucha cuenta. Le decía, a continuación que su comentario sobre su viaje a París, que no pude evitar de ver y que me pinchó en los ojos, me hundió:
Eso me hundió. El 10 de setiembre me habías pedido dinero para hacer unos pagos, y en tu último mensaje me decías que no habíamos podido quedar porque estabas superliado ¿Cómo ligaba todo eso con ese comentario de FB? Reconozco que obré mal, perdí toda mi serenidad, mi capacidad de razonar, mi sensatez, y empecé a mirar todo lo que había en tu FB. Hice una recopilación y te la mandé sin hacer la más mínima crítica, sin el más mínimo comentario... Lamento que aún así te hayas sentido criticado.
Añadí que le borré inmediatamente de mi nuevo Facebook por razones obvias de confidencialidad. También le contaba lo de los somníferos y que justamente el día 8 de noviembre había tenido la sensación de empezar a recuperarme de todo ese lío. Seguía diciendo:
Sé que te he hecho daño, que me he metido en tu privacidad como un caballo en una cacharrería y entiendo que todo esto te duela mucho. Por eso no puedo más que pedir perdón, perdón por meterme donde no debía, perdón por invadir tu intimidad, perdón por ser tan débil, perdón por no haber sabido comportarme correctamente y sobretodo perdón por no estar a tu lado cuando más me has necesitado.
Sé que te amo, que no podré dejar de amarte mientras viva, que mi amor por ti no va acabar hasta que muera... Pero también comprendo que te hecho daño, mucho daño y entiendo que no me puedas perdonar, que quieras seguir tu vida lejos de mí.
Sé que lo nuestro se ha puesto muy difícil, aunque no estoy de acuerdo en que no podamos ser felices, aún no he renunciado a eso. Ya sabes que me cuesta renunciar, que nunca quiero renunciar a nada. Además, me perece que antes de tomar esa u otra decisión deberíamos ser capaces de hablarlo con calma, de poner todos los puntos sobre las is. No creo que seas una mala persona y tampoco creo que haya ninguna posibilidad de que yo sea feliz sin ti, y mucho menos sin haber intentado superar este bache, tirando la toalla ahora. Me sentiría mal el resto de mi vida.
Creo que ese amor que dices que aún late en tu corazón no debe quedar así cuando está completamente correspondido por el mío. 
Claro que soy una persona demasiado sensible, susceptible y débil y eso me hace una persona muy difícil de aguantar y a lo mejor no quieres hipotecar tu vida con alguien así. Me siento herido con mucha facilidad, soy muy débil ante ti y soy consciente de que eso "putea" mucho, que tiene que venir muy cuesta arriba decidirse a vivir con alguien así. Pero no lo puedo evitar, te amo con locura y todo lo que dices o haces me llega al fondo del alma.
Sé que no me gusta mentir, pero miento, aunque me gustaría poder dejar de hacerlo. (Pero puedes estar seguro de que a ti no te he mentido nunca.) No me gusta llevar una doble vida, pero la llevo y tú eres la única posibilidad de que deje de llevarla ¿Por qué debo renunciar a ello si te amo y tú me amas? Aunque puede que no te fíes de una persona así, y lo comprendo.
Solo te pido eso, que hablemos antes de renunciar. Comprendo que estés muy dolido, yo también lo estoy conmigo mismo por el daño que te he hecho, que puedas reprocharme muchas cosas, sé que no soy perfecto. De hecho, me callé muchas cosas que no debía haberme callado y puede que si no lo hubiera hecho no hubiéramos llegado donde estamos. En mi corazón no hay odio ni rencor, solo dolor. Debo reconocer que más de una vez me he sentido herido y he callado y a la larga eso nos ha perjudicado. Sé que no soy hábil ni oportuno diciendo las cosas. Los que nos callamos las cosas solemos herir a los demás cuando las decimos.
Y después de rogarle que habláramos y que me perdonara me despedí con un t'estimo (te amo). No ha habido respuesta.
Un abrazo.
Buscando el bien de nuestros semejantes, encontramos el nuestro.
Platón (427 AC-347 AC) Filósofo griego.
[Entrada número 184]
El lunes 9 de noviembre encontré en mi buzón de gmail un largo mensaje en L. en el qual se despedía de mí. El mensaje empieza diciendo:
Pues la verdad es que llevo pensando en ti mucho tiempo. No sé qué decir, creo que el lío de mi facebook aún me tiene desconcertado. No quiero que me perdones, porque no he hecho nada malo. Sólo no te comenté algunas cosas de mi vida porque creo que son privadas y tu no tenías el derecho a entrar y criticarme de esta manera. No todo lo que escribo en cierto, a veces publico cosas para dar tema de conversación a mis amigos y la gente que conozco del facebook. Desde luego nunca he tenido novio, ni amante... Son frases de series de televisión que me gustan y pongo para ver qué piensa la gente.
No te dije nada del viaje por España para no herirte, porque sabia que estabas ilusionado con lo de NY y esperaba el momento adecuado para decírtelo. Pero las cosas son así, basta que abran un perfil falso y entren en tu vida para que descontrole todo. Y la verdad es que me ha causado un descontrol total. El hecho de no tener tu apoyo me hace con que las cosas para mi sean mas difíciles. Pero es lo que hay, y a estas alturas de mi vida ya no sé muy bien qué camino debo seguir..
Sigue contandome lo que va hacer en un futúro immediato, se entiende que todo muy condicionado por esta ruptura. Su texto en un tono de lamentación y sin decirlo de forma explícita deja bastante claro que romper conmigo lo deja en la miseria, y acaba diciendo:
Bueno, no sé qué mas explicarte... Solo quiero que sepas que jamás he sido falso con mis sentimientos hacia ti, jamás te he utilizado y jamás quise ocultarte nada. No tengo misterios, ni secretos... Solo me dejo llevar a veces por cosas que no son verdad en realidad. No voy explicando mi vida en una web de facebook donde hay gente que me importa un bledo, creo que es vender una imagen que no corresponde a mí, porque la gente quiere saber que tu estás bien y es lo que hice, contar lo que me gustaría que fuera mi vida. Pero el amor que siento por ti aun late en mi corazón y quiero que sepas que eres el mejor hombre del universo y no te merezco para nada. 
Soy una mala persona y no te merezco. Quiero que tu seas feliz y por lo visto yo no puedo hacerte feliz, vaya por Dios. Tú sabes que nuestra historia siempre ha sido construida en la mentira, tu tienes mujer y hijos, yo salí de un prostíbulo, como podemos ser felices... Vaya por Dios. Esta todo mal, desde sus inicios, y como puede esto acabar bien... no lo sé... ahora de momento voy organizando lo que esta en mis manos... todo lo demás el tiempo se encargará de ponerlo en su sitio.
Bueno cosita blanca y dulce como el algodón dulce de una feria muchos besos y no te olvides que te quiero y que siempre te querré.
Le respondí de immediato. Como he comentado, al menos con algunos de vosotros, yo estaba esperando poder tener una conversación con el cara a cara. Lo primero que quería hacer en esa conversación era intentar que comprendiera que mi entrada en su Facebook fue accidental.
Sigo en otro post. Un abrazo.
Por muy larga que sea la tormenta, el sol siempre vuelve a brillar entre las nubes.
Khalil Gibran (1883-1931) Ensayista, novelista y poeta libanés.
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=> Versión en castellano (al final del texto catalán)[Entrada número 174]
—Bé, doncs, —va dir-me, mentre es repenjava a la paret— què volies dir-me?
El dia era clar, encara que fred tot i ser a l'abril. Els dies clar i lluminosos sempre m'han ajudat a sentir-me bé, animat i optimista. Al matí li havia dit a en Raül que volia parlar amb ell, que li volia explicar una cosa personal que considerava important. Vam quedar que al sortir de l'Insti aniríem a algun lloc tranquil per poder parlar.
Aquell dia en acabar la classe vam sortir junts i vam marxar en direcció a l'avinguda de Roma, on hi havia uns jardins en què en aquella hora no hi anava ningú. Allà hi havia una construcció que crec que usaven els de parcs i jardins per tenir-hi les seves coses. Ens vam parar al davant d'aquella caseta, ja que hi donava un bon sol i era un lloc prou discret, lluny de mirades i oïdes indiscretes.
—No sé com començar, em costa trobar la manera d'encetar el tema. —Vaig abaixar la vista una mica avergonyit de no dur el discurs ben preparat. De fet, havia pensat unes quantes maneres de començar, però en aquell moment cap em semblava adequada.
—Jo no sé com ajudar-te, entre altres coses perquè no sé de què va. —Va dir veient que jo em quedava callat, mirant a terra.
—És una cosa meva, diguem que molt íntima, que m'agradaria compartir amb tu. —Vaig afegir amb un fil de veu.
—Estàs enamorat?
Clar que estic enamorat, vaig pensar, estic enamorat de tu i no t'ho puc dir sense que sàpigues que m'atreus, que em sento homosexual davant teu, però no m'atreveixo a dir-t'ho, no vull anar per aquí...
—Es que em passa una cosa que em preocupa bastant i no sé amb qui parlar-ne. —Vaig dir per fugir d'estudi.
—I vols parlar-ne amb mi? —va preguntar fent veure que li produïa certa sorpresa.
—Per alguna cosa ets el meu millor amic, no creus? —vaig dir, tot raspallant-lo.
—Tens raó, per això som els amics —Va dir somrient—, de què va?
—Em fa cosa dir-ho —vaig fer una petita pausa—. Per començar, m'has de prometre que no en parlaràs amb ningú, absolutament amb ningú sense el meu permís, però ni amb el teu amic més íntim ni amb la teva xicota quan en tinguis... Amb ningú, entens? —vaig dir posant-me molt seriós.
—D'acord. —va dir fitant-me també seriós.
—M'ho promets? —Vaig insistir.
—Sí. Va! Digués, què passa? —Va afegir impacientant-se.
—D'acord. Però pobre de tu que em fallis.
—Vinga tio, no et passis, què t'he fallat mai? —Va dir tot seriós. No vaig respondre.
—Bé comencem. El que vaig a dir no és veritat, almenys que jo sàpiga, es per introduir el tema, però imaginat que et digués que sé que el teu germà és maricón, com ho veuries? —Li vaig preguntar.
Es va posar tot vermell. Vaig pensar que potser m'havia equivocat, o que m'havia passat potser no li havia d'haver fet la pregunta així. Després d'una estoneta de silenci em digué:
—Tens un germà homosexual?
—No home, no. Era una pregunta hipotètica, però contesta-la... Dient la veritat. —Vaig fer jo sense amollar res que li pogués donar una pista.
—No sé, en principi preferiria que no ho fos, perquè es una putada ser homosexual, has de viure com en un altre món ja que hi ha força gent que si ho sap et margina, a més hi ha molta intolerància i homofòbia, però intentaria que podés comptar amb mi, amb el meu recolzament, amb la meva comprensió... —anava seguir, però el vaig tallar.
—I si en lloc de ton germà fos un amic?
—Depèn de qui fos l'amic, però si fos molt amic, com ara tu, segurament faria el mateix... —Va tallar en sec el que estava dient i em va fitar intuint el que li diria a continuació. Feia una careta com d'àngel, em semblava que tot era massa perfecte, cosa que no m'acabava d'agradar, però em vaig sentir encoratjat per la seva resposta...
—Com t'ho diria?... Aquest amic sóc jo. —Vaig acceptar a mitja veu, s'acostà cap a mi i em va abraçar fortament...
Em van saltar les llàgrimes, als meus 15 anys vaig aconseguir una abraçada del noi del que estava enamorat i que era el meu millor amic. No li vaig dir que estava enamorat, i que precisament ho estava d'ell. També he de dir, amb certa vergonya, que això em va produir una forta erecció que vaig dissimular com vaig poder.
Una abraçada.
(PS: aquesta història com tantes d'altres que he catalogat de "Narrativa" me la he inventada, no és autobiogràfica)
Com t'ho diria? (¿Como te lo diría?)
—Bueno, pues, —me dijo, mientras se apoyaba en la pared— qué querías decirme?
El día era claro, aunque frío a pesar de estar en abril. Los día claro y luminosos, siempre me han ayudado a sentirme bien, animado y optimista. Por la mañana había dicho a Raúl que quería hablar con él, que le quería contar algo personal que consideraba importante. Quedamos que al salir del Insti iríamos a algún lugar tranquilo para poder hablar.
Aquel día al terminar la clase salimos juntos y nos fuimos en dirección a la avenida de Roma, donde o había unos jardines en que a aquella hora no iba nadie. Allá había una construcción que creo que usaban los de parques y jardines para tener sus cosas. Nos paramos frente a eaquella casita, ya que le daba un buen sol y era un lugar bastante discreto, lejos de miradas y oídos indiscretos.
—No sé cómo empezar, me cuesta encontrar la manera de começar. —Bajé la vista un poco avergonzado de no llevar el discurso bien preparado. De hecho, había pensado varias maneras de empezar, pero en aquel momento ninguna me parecía adecuada.
—Yo no sé cómo ayudarte, entre otras cosas porque no sé de qué va. —Dijo viendo que yo me quedaba callado, mirando al suelo.
—Es una cosa mía, digamos que muy íntima, que me gustaría compartir contigo. —Añadí con un hilo de voz.
—¿Estás enamorado?
Claro que estoy enamorado, pensé, estoy enamorado de ti y no te lo puedo decir sin que sepas que me atraes, que me siento homosexual ante ti, pero no me atrevo a decírtelo, no quiero ir por ese camino...
—Es que me pasa algo que me preocupa bastante y no sé con quien hablar. —Dije para salime por la tangente.
—¿Y quieres hablar conmigo? —Preguntó haciendo ver que le producía cierta sorpresa.
—Por algo eres mi mejor amigo, ¿no crees? —Dije, dandole coba.
—Tienes razón, por eso somos los amigos —dijo sonriente—, de qué va?
—Me da corte decirlo —hice una pequeña pausa—. Para empezar, me has de prometer que no hablarás de ello con nadie, absolutamente con nadie sin mi permiso, pero ni con tu amigo más íntimo ni con tu novia cuando la tengas... Con nadie ¿entiendes? —Dije poniendome muy serio.
—De acuerdo. —Dijo mirandome fijamente también serio.
—¿Me lo prometes? —Insistí.
—Sí. ¡Va! Di, ¿qué pasa? —Añadió impacientandose.
—De acuerdo. Pero pobre de ti que me falles.
—Venga tío, no te pases, ¿que te he fallado alguna vez? —Dijo muy serio. No respondí.
—Bien empecemos. Lo que voy a decir no es verdad, al menos que yo sepa, es para introducir el tema, pero imaginate que te dijera que sé que tu hermano es maricón, ¿como lo verías? —Le pregunté.
Se puso completamente rojo. Pensé que quizá me había equivocado, o que me había pasado, quizá no le tenía que haber hecho la pregunta así. Después de un ratito de silencio me dijo:
—¿Tienes un hermano homosexual?
—No hombre, no. Era una pregunta hipotética, pero contestala... Diciendo la verdad. —Dije sin soltar nada que le pudiera dar una pista.
—No sé, en principio preferiría que no lo fuera, porque es una putada ser homosexual, tienes que vivir como en otro mundo ya que hay bastante gente que si lo sabe te margina, además hay mucha intolerancia y homofobia, pero intentaría que pudiera contar conmigo, con mi apoyo, con mi comprensión... —Iba seguir, pero lo corté.
—¿Y si en lugar de tu hermano fuera un amigo?
—Depende de quien fuera el amigo, pero si fuera muy amigo, como tú, seguramente haría lo mismo... —Cortó en seco lo que estaba diciendo y me miró fijamente intuyendo lo que le diría a continuación. Ponía una carita como de ángel, me parecía que todo era demasiado perfecto la cual cosa no me acababa de gustar, pero me sentí alentado por su respuesta...
—¿Cómo te lo diría?... Ese amigo soy yo. —Acepté a media voz, se acercó hacia mí y me abrazó fuertemente...
Me saltaron las lágrimas, a mis 15 años conseguí un abrazo del chico del que estaba enamorado y que era mi mejor amigo. No le dije que estaba enamorado, y que precisamente lo estaba de él. También debo decir, con cierta vergüenza, que eso me produjo una fuerte erección que disimulé como pude.
Un abrazo.
(PS: Esta historia como tantas otras que he catalogado de "Narrativa" me la he inventado, no es autobiográfica)
Si lo que vas a decir no es más bello que el silencio: no lo digas.
Proverbio árabe
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=> Versión en castellano (al final del texto catalán)[Entrada número 173]
—El teu memorial de greuges és gaire més llarg? —Va inquirir, aprofitant el meu silenci.
—Doncs la veritat és que encara tinc algunes coses més al pap. —Vaig dir a mitja veu, com avergonyit.
—Segueix, doncs. —Va ordenar.
—Suposo que et vas adonar que vaig deixar de trucar-te per telèfon, que a partir d'un moment donat no et vaig trucar si no m'ho demanaves o em feies una perduda, i va ser perquè cada trucada sense resposta era per a mi un cop baix. —Vaig prosseguir.— Ja sé que dius que no vius pendent del telèfon, i ja m'està bé, però una cosa és que no em contestis d'immediat i l'altre que passis de les meves trucades perdudes. 
Et puc trucar tres vegades una tarda i no rebre cap resposta teva. Dius que jo estic pendent del mòbil i la veritat és que hi estic força perquè és l'única via de connexió que tinc amb tu. El dia que això nostre s'acabi potser en prescindiré força més...
—No he estat conscient en cap moment de tot això que dius, les poques vegades que has insinuat alguna cosa he intentat donar-te'n una explicació i m'ha semblat que ho entenies. —Va dir amb contundència.
—No vas notar els meus silencis? Que em quedava callat després de la teva explicació i no replicava? Potser creies que m'havies convençut? No veies que callava per no replicar i encetar una discussió que jo preveia que havia de tenir un mal final? —Vaig argüir.
El seu silenci fou eloqüent, no se n'havia adonat o potser valorava en ben poc la meva intel·ligència.
—Jo crec que he estat honest, que he fet el que em sortia de dins. —Va dir.
—Doncs si això és el que et surt de dins no val la pena seguir, em fa patir massa. —Vaig dir jo.
El silenci fou llarg.
—Doncs jo no vull tallar. —Em va assegurar.
—I que faràs per evitar-ho? —Li vaig demanar, amb una mirada inquisidora, directa a la nineta dels seus ulls.
—No ho sé, hi he de rumiar, però et necessito. —I va abaixar la mirada amb els ulls plens de llàgrimes que li van començar a relliscar de seguida per les galtes. El vaig abraçar fortament mentre sanglotava.
(Fi del primer capítol)
Una abraçada.
Interior 2
—¿Tu memorial de agravios es mucho más largo? —Inquirió, aprovechando mi silencio.
—Pues la verdad es que todavía tengo algunas cosas más en el buche. —Dije a media voz, como avergonzado.
—Sigue, pues. —Ordenó.
—Supongo que te diste cuenta que dejé de llamarte por teléfono, que a partir de un momento dado no te llamé si no me lo pedías o me hacías una perdida, y fue porque cada llamada sin respuesta era para mí un golpe bajo. —Proseguí.— Ya sé que dices que no vives pendiente del teléfono, y ya me parece bien, pero una cosa es que no me contestes de inmediato y el otro que pases de mis llamadas perdidas. —Te puedo llamar tres veces una tarde y no recibir ninguna respuesta tuya. Dices que yo estoy pendiente del móvil y la verdad es que lo estoy bastante porque es la única vía de conexión que tengo contigo. El día que lo nuestro se acabe quizá prescindiré de él bastante más...
No he sido consciente en ningún momento de todo eso que dices, las pocas veces que has insinuado algo he intentado darte una explicación y me ha parecido que lo entendías. —Dijo con contundencia.
—¿No notaste mis silencios? ¿Que me quedaba callado después de tu explicación y no replicaba? ¿Quizás creías que me habías convencido? ¿No veías que callaba por no replicar y comenzar una discusión que yo preveía que iba a tener un mal final? —Argüí.
Su silencio fue elocuente, no se había dado cuenta o quizá valoraba en muy poco mi inteligencia.
—Yo creo que he sido honesto, que he hecho lo que me salía de dentro. —Dijo.
—Pues si eso es lo que te sale de dentro no vale la pena seguir, me hace sufrir demasiado. —Dije yo.
El silencio fue largo.
—Pues yo no quiero cortar. —Me aseguró.
—¿Y que vas a hacer para evitarlo? —Le pregunté, con una mirada inquisidora, directa a sus pupilas.
—No lo sé, tengo que pensarlo, pero te necesito. —Y bajó la mirada con los ojos llenos de lágrimas que le empezaron a resbalar en seguida por las mejillas. Lo abracé fuertemente mientras sollozaba.
(Fin del primer capítulo)
Un abrazo.
La felicidad consiste, principalmente, en conformarse con la suerte; es querer ser lo que uno es.
Erasmo de Rotterdam (1469-1536) Humanista neerlandés.
=> Versió en català (a continuació)
=> Versión en castellano (al final del texto catalán)[Entrada número 172]
La narració que segueix està completament imaginada, simplement sorgeix de meu interior.
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—Crec que el meu error ha estat callar-me, no dir-te quan m'has fet sentir malament, pensar que no t'havia d'atabalar amb els meus sentiments. Això et pot haver donat una imatge falsa de la nostra relació. Jo m'ho he anat empassant tot solet i tu deus haver pensat que tot anava bé. Crec que no has sabut interpretar els senyals que t'he enviat. —Vaig dir.
—I per què no ho deies obertament? —Va preguntar.
—No ho sé del tot, se m'han acudit vàries possibilitats, suposo que no és ben bé per cap d'elles, però una mica de tot hi deu haver hagut. En primer lloc, em sembla que tens una vida prou difícil, prou complicada i sempre he pensat que jo t'havia d'ajudar i no complicar-te més l'existència del que ja la tens. A més, alguna vegada has qualificat de drames les meves sortides sentimentals, les meves emocions negatives. —Vaig fer mentre em mirava amb certa tensió, com si el que deia el molestés. Vaig continuar.
—D'altra banda, no sempre sóc oportú ni tinc l'habilitat de saber dir les coses de manera que no molestin quan a mi m'estan molestant, a sobre, quan sóc una mica agressiu o violent dient les coses, com em sol passar en aquests casos, tu explotes i t'enfades. —Vaig fer una pausa llarga, ell va abaixar la mirada fins la punta dels seus peus, estava arrepapat a la butaca amb les cames estirades cap a endavant. Em va semblar que estava reflexionant. Va aixecar la vista lentament fins a fitar els meus ulls.
—No sé si el que estic dient t'està molestant, si sóc oportú plantejant tot això ni si és un bon moment per parlar-ne amb calma. No m'agradaria provocar una alteració del teu estat d'ànim. Em permets que segueixi? Que en parli clarament? —Vaig fer una pausa com si m'ho rumiés.— Puc parlar obertament? —Vaig afegir.
—Em sorprèn el que dius, i també em resulta molest saber que t'ho has estat callant, però segueix, avui és el dia de la veritat. —Va sentenciar en un to no exempt d'ironia.
—Em vas confessar que després del teu atac de gelosia havies decidit gaudir del que tenies, però que això tenia un preu, que representava un cert refredament, doncs bé, per a mi que dues de cada tres vegades de les que et poses en contacte amb mi voluntàriament m'hagis de demanar alguna cosa també té un preu, també paga un peatge en refredament. —Vaig dir obertament. Vaig fer una pausa tot fitant-lo.
—Que puguis prescindir de mi durant llargues temporades em dol, però ho puc resistir si sé que és per al teu bé, ja sigui pels teus estudis o pel teu treball. El que em fot és que el teus amics passin per davant meu quant les coses no són així, que tinguis temps per a altres activitats lúdiques o d'esbarjo i en canvi no el tinguis per a mi. —Vaig afegir.
Se li havia perdut la mirada, no em mirava, però tampoc mirava enlloc. La seva mirada es perdia un punt indefinit de l'espai en direcció a la finestra.
(Continuarà.)
Una abraçada.
Interior 1
La narración que sigue está totalmente imaginada, simplemente surge de mi interior.
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—Creo que mi error ha sido callarme, no decirte cuando me has hecho sentir mal, pensar que no te tenía que marear con mis sentimientos. Esto te puede haber dado una imagen falsa de nuestra relación. Yo me lo he ido tragando solito y tú habrás pensado que todo iba bien. Creo que no has sabido interpretar las señales que te he enviado. —Dije.
—¿Y por qué no lo decías abiertamente? —Preguntó.
—No lo sé muy bien, se me han ocurrido varias posibilidades, supongo que no es exactamente por ninguna de ellas, pero un poco de todo habrá habido. En primer lugar, me parece que tienes una vida bastante difícil, bastante complicada y siempre he pensado que yo te tenía que ayudar y no complicarte más la existencia de lo que ya la tienes. Además, alguna vez has calificado de dramas mis salidas sentimentales, mis emociones negativas. —Dije mientras me miraba con cierta tensión, como si lo que decía le molestara. Continué.
—Por otra lado, no siempre soy oportuno ni tengo la habilidad de saber decir las cosas de forma que no molesten cuando a mí me están molestando, encima, cuando soy un poco agresivo o violento diciendo las cosas, como me suele pasar en estos casos, tú explotas y te enfadas. —Hice una pausa larga, él bajó la mirada hasta la punta de sus pies, estaba repantigado en el sillón con las piernas estiradas hacia adelante. Me pareció que estaba reflexionando. Levantó la vista lentamente hasta mirarme fijamente a los ojos.
—No sé si lo que estoy diciendo te está molestando, si soy oportuno planteando todo esto ni si es un buen momento para hablarlo con calma. No me gustaría provocar una alteración de tu estado de ánimo ¿Me permites que siga? ¿Que hable claramente? —Hice una pausa como si me reflexionara.— ¿Puedo hablar abiertamente? —Añadí.
—Me sorprende lo que dices, y también me resulta molesto saber que te has estado callando, pero sigue, hoy es el día de la verdad. —Sentenció en un tono no exento de ironía.
—Me confesaste que después de tu ataque de celos habías decidido disfrutar de lo que tenías, pero que eso tenía un precio, que representaba un cierto enfriamiento, pues bien, para mí que dos de cada tres veces de las que te pones en contacto conmigo voluntariamente me tengas que pedir algo también tiene un precio, también paga un peaje en enfriamiento. —Dije abiertamente. Hice una pausa mirándole fijamente a los ojos.
—Que puedas prescindir de mí durante largas temporadas me duele, pero lo puedo resistir si sé que es para tu bien, ya sea por tus estudios o por tu trabajo. Lo que me jode es que tus amigos pasen por delante de mí cuando las cosas no son así, que tengas tiempo para otras actividades lúdicas o de recreo y en cambio no lo tengas para mí. —Añadí.
Se le había perdido la mirada, no me miraba, pero tampoco miraba a ninguna parte. Su mirada se perdía en un punto indefinido del espacio en dirección a la ventana.
(Continuará.)
Un abrazo.
Si quieres ser feliz, como me dices, no analices, muchacho, no analices.
Joaquín Bartrina (1850-1880) Poeta español.
=> Versió en català (a continuació)
=> Versión en castellano (al final del texto catalán)[Entrada número 179]
Han tornat els premis a la blogosfera i resulta que en aquest blog n'hi han tocat uns quants:
1.- "Premio a la Honestidad o a Superar la Vergüenza" que m'ha concedit en Hiddai
Aquest premi requereix:
— 1. Fer Promoció al Bloc que me'l va donar.
— 2. Escriure 10 coses honestes que em succeeixen.
— 3. Enviar salutacions a la Mare de algú.
— 4. Atorgar-lo a 9 blocs.
2.- "Premio a la Honestidad o a Superar la Vergüenza" (sí, sí el mateix premi) que m'ha concedit en alex.
Ja he dit el que requereix.
3.- "Premio la paja" o "Premio alma con arte", que m'ha concedit en tatojimmy.
Aquest premi requereix:
— Completar aquestes 10 preguntes posant-hi una foto d'una palla en cada resposta:
——> 01 - En quin animal em reencarnaria?
——> 02 - No podria viure sense.
——> 03 - El que més aprecies d'una persona
——> 04 - Acostumo a vestir de color
——> 05 - Tres paraules que em defineixin
——> 06 - Un lloc on viatjaria
——> 07 - La meva cita preferida
——> 08 - Una cosa que vull fer
——> 09 - De major vull ser
——> 10 - La meva gran monosidad
— Lliurar aquest premi a 14 blocs (7 per saviesa i 7 per joventut)
Doncs, anem per feina:
Conec en Hiddai pel seu blog Pensar de un gay adolescente. La curiositat més destacada de la seva personalitat és que és el tercer guardó que m'atorga, és a dir, que és la persona de tota la blogosfera que més vegades m'ha premiat... Bé, de fet, no és cert, no és la curiositat més destacada. Aquest jovenet té una característica encara més curiosa, és que essent d'una família catòlica ell vol ser jueu, adora tot el que és jueu i no encaixa amb gaire esportivitat les crítiques, tot i que acaba acceptant-les. El considero un ser força entranyable i no és perquè siguem de la mateixa ciutat.
En alex és l'autor del blog En mi armario empotrado. Aquest blogaire és la segona vegada que em concedix un premi, de fet, el primer premi que li van donar en aquest blog va venir de les seves mans. Es un home pertinaç que comenta tots els posts que llegeix, i els llegeix tots... A més segueix una quantitat impressionant de blogs i escriu una quantitat de posts que em sembla que superen en mitjana a qualsevol. Crec que el seu blog és el més guardonat del món, i sincerament crec que s'ho mereix. Encara que ideologicament parlant no coincidim gaire, em resulta una persona adorable i encantadora, tot i ser de Madrid.
En tatojimmy que és l'autor del blog y... vuelven mis dedos a volar sobre el teclado i de el rincón de tatojimmy v.2.0 és el meu blogaire de referència, y aquesta la primera vegada que em premia. Si algun dia puc superar aquesta adolescència que no m'abandona voldré ser com ell. M'encanta com escriu, la majoria de les coses que escriu i les estampes amb que guarneix els seus posts, especialment en el blog y... vuelven mis dedos a volar sobre el teclado.
Les 10 coses honestes:
1.- Crec que l'edat d'una persona no és el més important, per això em resisteixo a dir la meva.
2.- D'una persona ho tinc en compte tot, el seu físic, la seva intel·ligència, i el seu caràcter o forma de ser. M'és més fàcil enamorar-me d'un caràcter que de un físic.
3.- Tot i que essent català no m'agrada malgastar, no em considero ni cobdiciós ni avar, més aviat sóc generós.
4.- Tot i que no m'agrada mentir, menteixo.
5.- Tot i que no m'agrada dur una doble vida i enganyar, no tinc més remei que fer-ho.
6.- M'agrada ser puntual i intento ser-ho de la manera més estricta, és a dir, no arribar ni més aviat ni més tard de l'hora.
7.- He estat sempre força tímid, tot i que actualment callo més sovint perquè no tinc res a dir que per timidesa. Cada dia em cansen més les converses banals.
8.- Quan vaig pel carrer, sigui a peu en cotxe o en bicicleta, sempre intento arribar al destí el més aviat possible i això fa que sigui un conductor agressiu.
9.- Sóc una persona addictiva, he estat un gran fumador, i no sé perquè no he estat alcohòlic ni drogoaddicte.
10.- El sexe és una de les coses més importants de la meva vida, per no dir la més...
Des d'aquí vull saludar a la mare d'en Hiddai. Un fill així es mereix que tingui una consideració especial per a la seva mare.
El qüestionari del Premi la Palla (amb una palla en cada pregunta):
——> 01 - En què animal em reencarnaria?
—Qualsevol que tingui una bona activitat sexual, com els dofins o qualsevol dels primats, un babuí, per exemple, que de menut ja es folla a sa mare.
——> 02 - No podria viure sense.
—Sexe.
——> 03 - El que més aprecies d'una persona
—Que sigui afectuosa.
——> 04 - Acostumo a vestir de color
—Em costa de dir-ne un, vaig tenir una època grisa i una altra de blava, ara no crec que tingui un color predominant a la meva vestimenta, tot i que diuen que el color que millor m'està és el blau cel.
——> 05 - Tres paraules que em defineixin
—Torracollons, afectuós, i tímid.
——> 06 - Un lloc on viatjaria
—Venècia, hi he estat uns quants cops, però hi tornaré sempre que pugui.
——> 07 - La meva cita preferida
—Com sabeu n'hi ha moltes, per citar-ne una, aquesta de Woody Allen: Només hi ha dues coses importants en la vida. La primera és el sexe i de la segona no me'n recordo.
——> 08 - Una cosa que vull fer
—N'hi ha tantes... Pperò la primera que he de fer és recuperar el meu equilibri emocional, superar el sotrac emocional que estic patint.
——> 09 - De gran vull ser
—Avi.
——> 10 - La meva gran monosidad
—Si he de fer cas del que m'han dit és la meva intel·ligència, però em fa vergonya dir-ho.
I ara el més difícil, donar premis. Concedeixo el Premi a l'honestedat i Premi a la palla (o Premi ànima amb art) —tots dos a la vegada— a:
—Joac: Reflexiones y desventuras de un adolescente [gay]
—NaughtyDog, Iker i Darri James: ¡Silencio, NaughtyDog!
—Maxito: Palabras libres y más...
—Didier Estrada: just me..
—Ian Vatega: el diario de ian
—Rino: Diario de un adolescente gay
—Alan Afuera:DEFINITE... un año después
—ZekY's:bananas en la Cama
Un molt especial "Premio a la Honestidad o a Superar la Vergüenza" a:
—tatojimmy: y... vuelven mis dedos a volar sobre el teclado i el rincón de tatojimmy v.2.0
I ja està tot fet.
Una abraçada.
PS: La foto de la primera resposta al qüestionari del Premi la Palla ha estat manllevada del post d'en tatojimmy on accepta el premi i me'l concedeix a mi. No vol ser res més que el meu petit homenatge al seu post i un simbol del premi en si mateix que no costaria gens de respectar tot reproduint-la en el vostre post d'acceptació.
Premis a l'honestedat i Premi la palla... o Premi ànima amb art (Premios a la honestidad y Premio la paja... o Premio alma con arte)
Han vuelto los premios a la blogosfera y resulta que a este blog le han tocado unos cuantos:
1.- "Premio a la Honestidad o Superar la Vergüenza" que me ha concedido Hiddai.
Este premio requiere:
— 1. Hacer Promoción al Blog que me lo dio.
— 2. Escribir 10 cosas honestas que me suceden.
— 3. Mandar saludos a la Madre de alguien.
— 4. Otorgarlo a 9 blogs.
2.- "Premio a la Honestidad o Superar la Vergüenza" (sí, sí, el mismo premio) que me ha concedido alex.
Ya he dicho lo que requiere.
3.- "Premio la paja" o "Premio alma con arte", que me ha concedido tatojimmy
Este premio requiere:
— Completar estas 10 cuestiones poniendo una foto de una paja en cada respuesta:
——> 01- ¿En que animal me reencarnaría?
——> 02- No podría vivir sin.
——> 03- Lo que más aprecio de una persona
——> 04- Suelo vestir de color
——> 05- Tres palabras que me definan
——> 06- Un lugar al que viajaría
——> 07- Mi cita favorita
——> 08- Algo que quiero hacer
——> 09- De mayor quiero ser
——> 10- Mi mayor monosidad
— Entregar este premio a 14 blogs (7 por sabiduría y 7 por juventud)
Pues, vamos al grano:
Conozco a Hiddai por su blog Pensar de un gay adolescente. La curiosidad más destacada de su personalidad es que es el tercer galardón que me otorga, es decir, que es la persona de la blogosfera entera que más veces me ha premiado... Bueno, de hecho, no es cierto, no es su curiosidad más destacada. Este jovencito tiene una característica aún más curiosa, es que siendo de una familia católica él quiere ser judío, adora todo lo que es judío y no encaja con demasiada deportividad las críticas, aunque acaba aceptándolas. Lo considero un ser muy entrañable y no es porque seamos de la misma ciudad.
alex es el autor del blog En mi armario empotrado. Este bloguero es la segunda vez que me concede un premio, de hecho el primer premio que le dieron a este blog vino de sus manos. Es un hombre pertinaz que comenta todos los posts que lee, y los lee todos... Además sigue una cantidad impresionante de blogs y escribe una cantidad de posts que me parece que superan en media a cualquiera. Creo que su blog es el más galardonado del mundo, y sinceramente creo que lo merece. Aunque ideológicamente hablando no coincidimos mucho, me resulta una persona adorable y encantadora, a pesar de ser de Madrid.
tatojimmy que es el autor del blog y... vuelven mis dedos a volar sobre el teclado y de el rincón de tatojimmy v.2.0 es mi bloguero de referencia , y esta la primera vez que me premia. Si algún día puedo superar esta adolescencia que no me abandona querré ser como él. Me encanta como escribe, la mayoría de las cosas que escribe y las estampas con que adorna sus posts, especialmente en el blog y... vuelven mis dedos a volar sobre el teclado.
Las 10 cosas honestas:
1.- Creo que la edad de una persona no es lo más importante, por eso me resisto a decir la mía.
2.- De una persona lo tengo en cuenta todo, su físico, su inteligencia y su carácter o forma de ser. Me es más fácil enamorarme de un carácter que de un físico.
3.- Aunque siendo catalán no me gusta malgastar, no me considero ni codicioso ni avaro, más bien soy generoso.
4.- Aunque no me gusta mentir, miento.
5.- Aunque no me gusta llevar una doble vida y engañar, no tengo más remedio que hacerlo.
6.- Me gusta ser puntual e intento serlo de la manera más estricta, es decir, no llegar ni antes ni más tarde de la hora.
7.- He sido siempre bastante tímido, aunque actualmente me callo más a menudo porque no tengo nada que decir que por timidez. Cada día me cansan más las conversaciones banales.
8.- Cuando voy por la calle, sea a pie en coche o en bicicleta, siempre intento llegar al destino lo antes posible y eso hace que sea un conductor agresivo.
9.- Soy una persona adictiva, he sido un gran fumador, y no sé porque no he sido alcohólico ni drogadicto.
10.- El sexo es una de las cosas más importantes de mi vida, por no decir la más...
Desde aquí quiero saludar a la madre de Hiddai. Un hijo así se merece que tenga una consideración especial para con su madre.
El cuestionario del Premio la Paja (con una paja en cada pregunta):
——> 01- ¿En qué animal me reencarnaría?
—Cualquiera que tenga una buena actividad sexual, como los delfines o cualquiera de los primates, un babuino, por ejemplo, que de pequeño ya se folla a su madre.
——> 02- No podría vivir sin.
—Sexo.
——> 03- Lo que más aprecio de una persona
—Que sea cariñosa.
——> 04- Suelo vestir de color
—Me cuesta decir uno, tuve una época gris y otra de azul, ahora no creo que tenga un color predominante en mi vestimenta, aunque dicen que el color que mejor me está es el azul celeste.
——> 05- Tres palabras que me definan
—Gilipollas, cariñoso y tímido.
——> 06- Un lugar al que viajaría
—A Venecia, he ido varias veces, pero volveré siempre que pueda.
——> 07- Mi cita favorita
-Como sabéis hay muchas, por citar una, esta de Woody Allen: Sólo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y de la segunda no me acuerdo.
——> 08- Algo que quiero hacer
—Hay tantas cosas que quiero hacer... Pero la primera que tengo que hacer es recuperar mi equilibrio emocional, superar el bache emocional que estoy sufriendo.
——> 09- De mayor quiero ser
—Abuelo.
——> 10 - Mi gran monosidad
—Si debo hacer caso de lo que me han dicho es mi inteligencia, pero me da vergüenza decirlo.
Y ahora lo más difícil, dar premios. Concedo el Premio a la honestidad y Premio a la paja (o Premio alma con arte) —ambos a la vez— a:
—Joac: Reflexiones y desventuras de un adolescente [gay]
—NaughtyDog, Iker i Darri James: ¡Silencio, NaughtyDog!
—Maxito: Palabras libres y más...
—Didier Estrada: just me..
—Ian Vatega: el diario de ian
—Rino: Diario de un adolescente gay
—Alan Afuera:DEFINITE... un año después
—ZekY's:bananas en la Cama
Un muy especial "Premio a la Honestidad o Superar la Vergüenza" a:
—tatojimmy: y... vuelven mis dedos a volar sobre el teclado y el rincón de tatojimmy v.2.0
Y ya está todo hecho.
Un abrazo.
PS: La foto de la primera respuesta al cuestionario del Premio la Paja ha sido tomada en préstamo del post de tatojimmy donde él acepta su premio y me lo concede a mí. No quiere ser otra cosa que mi pequeño homenaje a su post y un simbolo del premio en si mismo que no costaría nada de respetar reproduciéndola en vuestro post de aceptación.
El éxito es aprender a ir de fracaso en fracaso sin desesperarse.
Winston Churchill (1874-1965) Político británico.
=> Versió en català (a continuació)
=> Versión en castellano (al final del texto catalán)[Entrada número 170]
El text d'aquest post no és meu, l'he tret de http://piublog.blogspot.com/2005/03/adolescents-gais-secundria.html.Les imatges les he posat jo, ja que l'original no en tenia. Espero que us agradi tant com a mi.
Adolescents gais a secundària
L’adolescència és una etapa de descobriments que ens pot marcar gran part de la vida adulta. En la meva experiència docent amb alumnes d’ESO a Catalunya i a Tailàndia hi he observat grans diferències en el comportament dels adolescents quan tracten amb l’homosexualitat. 
És ben cert que la nostra societat segueix tenint encara certes influències masclistes i catòliques que interfereixen en el nostre aprenentatge i descobriment de la sexualitat d’una manera sana. Parlo no només del noi o noia que descobreix el seu desig homoeròtic, sinó dels companys de classe i les seves reaccions envers aquesta homosexualitat.
Els mecanisme que s’engega entre els companys de classe quan un noi mostra efeminament o s’obre com a homosexual en una escola a Catalunya sol ser l’alarma, el rebuig immediat i l’hostilitat, i aquesta última es pot canalitzar en maneres desagradables (insult, crítica, violència, agressivitat). En concret, he viscut el cas dels companys d’un alumne gai dient-me que el noi és mig home mig dona, o directament acusant-lo de maricón, ajusticiant-lo. De seguida se li aplica un buit social a la classe, potser invisible per a molts, no per a ell. Deixar-lo de banda és ben fàcil i sembla que els professors hi poden fer poca cosa. 
El noi diferent acaba fent-se amic d’alguna noia i evitant el contacte amb els altres nois. Així, situacions com canviar-se als vestidors es converteixen en ben violentes i afegeixen pressió a l’alumne homosexual. Com a mecanismes de defensa, el noi s’inventa una xicota per fer callar la seva suposada homosexualitat. De mal a pitjor, el noi ja s’ha negat a si mateix com a gai, i al final acaba volent que l’escola acabi com abans millor, amb l’esperança que el canvi comporti un entorn menys violent. Un munt de pors, mentides i pressions d’aquest tipus acompanyen molts nois i noies com aquest fins al final de l’ESO.
És també cert que cada persona és un món, i que molts d’altres passen desapercebuts en la seva homosexualitat, potser amagant el cap sota l’ala —o la ploma sota el pupitre— en vista del que els pot caure a sobre si s’obren.
La situació, de tota manera, sol agafar els professors poc armats i poc preparats per tractar situacions d’aquesta mena. Se sol cometre l’error de tractar l’alumne homosexual, i no l’homofòbia, com a font del problema. És clar que la malaltia és fer el buit al diferent: el gras, la lletja, l’homosexual, l’alta, el que té la veu així o aixà... Acaba depenent tot del claustre de professors, que no sempre és madur per tractar l’homosexualitat com a normal i l’homofòbia com a greu malaltia –curable, això sí.
L’experiència a Tailàndia ha resultat de moment molt més gratificant en els mateixos casos. Els nens se solen mostrar obertament homosexuals ja de ben joves (a partir de segon d’ESO). Allà, les influències són, evidentment, ben diferents: el budisme (en la seva branca local), fonamentalment, influeix fortament en la manera d’actuar, interactuar i reaccionar. L’agressivitat i la violència són virtualment inexistents. El masclisme té poca força i no és una arma homòfoba. L’homofòbia potser existeix, però no es fa pública.
El primer alumne efeminat que vaig tenir a classe va voler mostrar tota la seva ploma quan hi vaig entrar. Reia escandalosament, cridava i duia purpurina a la cara, a més d’una bossa que més tard vaig descobrir que era plena de cosmètics. Com a reflex vaig mirar la resta de companys per veure la seva reacció, com farien comentaris entre ells, o en veu alta, o qui riuria... però cal veure-ho per creure-ho: res de res. Cap cara. Cap comentari. Normalitat absoluta.
Aquell dia no vaig entendre res, però amb el temps he après unes quantes coses: jutjar els altres no és una pràctica comuna entre els tailandesos, i menys en públic. El resultat és que un adolescent homosexual es pot mostrar públicament amb llibertat sense patir repressions, dins i fora de l’escola. No és una tasca fàcil educar els nostres adolescents en el respecte, i més quan vivim encara moltes situacions, programes de televisió i comentaris en què critiquem la diferència. Una pràctica massa estesa en la nostra societat que mamem des de petits. Aquesta és la nostra malaltia, que provoca homofòbia, masclisme i tantes altres fòbies que patim a diari.
Ens trobem en moments de canvis socials, de pensament i de civilització. I és en la direcció del respecte a la persona —i per tant a la diversitat: totes les persones som diferents— on hem de seguir treballant a les escoles, no només amb els alumnes sinó també entre els professors.
Una abraçada
Adolescents gais a secundària (Adolescentes gays en secundaria)
El texto de este post no es mío, lo he sacado de http://piublog.blogspot.com/2005/03/adolescents-gais-secundria.html. Las imágenes las he puesto yo, ya que el original no tenía imágenes. Espero que os guste tanto como a mí.
Adolescentes gays en secundaria
La adolescencia es una etapa de descubrimientos que nos puede marcar gran parte de la vida adulta. En mi experiencia docente con alumnos de ESO en Cataluña y en Tailandia he observado grandes diferencias en el comportamiento de los adolescentes cuando tratan con la homosexualidad. Es bien cierto que nuestra sociedad sigue teniendo todavía ciertas influencias machistas y católicas que interfieren en nuestro aprendizaje y descubrimiento de la sexualidad de una forma sana. Hablo no sólo del chico o chica que descubre su deseo homoeróticos, sino de los compañeros de clase y sus reacciones hacia esta homosexualidad.
Los mecanismo que se pone en marcha entre los compañeros de clase cuando un chico muestra afeminamiento o se abre como homosexual en una escuela en Cataluña suele ser la alarma, el rechazo inmediato i la hostilidad, y esta última se puede canalizar en maneras desagradables (insulto, crítica, violencia, agresividad). En concreto, he vivido el caso de los compañeros de un alumno gay diciéndome que el chico es medio hombre medio mujer, o directamente acusándolo de maricón, ajusticiado-lo. Enseguida se le aplica un vacío social en la clase, quizá invisible para muchos, no para él. Dejarlo de lado es muy fácil y parece que los profesores pueden hacer poco. El chico diferente acaba haciéndose amigo de alguna chica y evitando el contacto con los otros chicos. Así, situaciones como cambiarse en los vestuarios se convierten en muy violentas y añaden presión al alumno homosexual. Como mecanismos de defensa, el chico se inventa una novia para acallar su supuesta homosexualidad. De mal a peor, el chico ya se ha negado a sí mismo como gay, y al final acaba queriendo que la escuela acabe cuanto antes, con la esperanza de que el cambio conlleve un entorno menos violento. Un montón de miedos, mentiras y presiones de este tipo acompañan muchos chicos y chicas como este hasta el final de la ESO.
Es también cierto que cada persona es un mundo, y que otros muchos pasan desapercibidos en su homosexualidad, tal vez escondiendo la cabeza bajo el ala —o la pluma bajo el pupitre— en vista de lo que les puede caer encima si se abren.
La situación, de todos modos, suele coger a los profesores poco armados y poco preparados para tratar situaciones de este tipo. Se suele cometer el error de tratar el alumno homosexual, y no la homofobia, como fuente del problema. Es claro que la enfermedad es hacer el vacío al diferente: el gordo, la fea, el homosexual, la alta, el que tiene la voz así o asá ... Acaba dependiendo todo del claustro de profesores, que no siempre es maduro para tratar la homosexualidad como normal homofobia como grave enfermedad —curable, eso sí.
La experiencia en Tailandia ha resultado de momento mucho más gratificante en los mismos casos. Los niños se suelen mostrar abiertamente homosexuales ya de muy jóvenes (a partir de segundo de ESO). Allí, las influencias son, evidentemente, muy diferentes: el budismo (en su rama local), fundamentalmente, influye fuertemente en la manera de actuar, interactuar y reaccionar. La agresividad y la violencia son virtualmente inexistentes. El machismo tiene poca fuerza y no es un arma homófoba. La homofobia quizás existe, pero no se hace pública.
El primer alumno afeminado que tuve en clase quiso mostrar toda su pluma cuando entré. Reía escandalosamente, gritaba y llevaba purpurina en la cara, además de una bolsa que más tarde descubrí que estaba llena de cosméticos. Como reflejo miré el resto de compañeros para ver su reacción, como harían comentarios entre ellos, o en voz alta, o quien reiría ... pero hay que verlo para creerlo: nada de nada. Ninguna cara. No hay comentarios. Normalidad absoluta.
Ese día no entendí nada, pero con el tiempo he aprendido unas cuantas cosas: juzgar a los demás no es una práctica común entre los tailandeses, y menos en público. El resultado es que un adolescente homosexual se puede mostrar públicamente con libertad sin sufrir represiones, dentro y fuera de la escuela. No es tarea fácil educar a nuestros adolescentes en el respeto, y más cuando vivimos todavía muchas situaciones, programas de televisión y comentarios en los que criticamos la diferencia. Una práctica demasiado extendida en nuestra sociedad que mamamos desde pequeños. Esta es nuestra enfermedad, que provoca homofobia, machismo y tantas otras fobias que sufrimos a diario.
Nos encontramos en momentos de cambios sociales, de pensamiento y de civilización. Y es en la dirección del respeto a la persona —y por tanto a la diversidad: todas las personas somos diferentes— donde tenemos que seguir trabajando en las escuelas, no sólo con los alumnos sino también entre los profesores.
Un abrazo
No existen más que dos reglas para escribir: tener algo que decir y decirlo.
Oscar Wilde
=> Versió en català (a continuació)
=> Versión en castellano (al final del texto catalán)[Entrada número 169]
Al final del post he posat una relació de llibres relacionats amb l'adolescent gai que he trobat tot buscant per Internet. La majoria els he tret del centre de recursos de l'associació catalana "INCLOU gais i lesbianes a l'educació" (http://www.inclou.org/).
Una abraçada.
Llibres (Libros)
Al final del post he puesto una relación de libros relacionados con el adolescente gay que he encontrado buscando por Internet. La mayoría los he sacado del centro de recursos de la asociación catalana "INCLOU gays y lesbianas en la educación" (http://www.inclou.org/).
En castellano:
― Diario de un adolescente gay / Iñigo Lamarca / Editorial Alberdania
― Guía sexual para adolescentes: todos los secretos de tu cuerpo / GalIoti, Alicia/ Editorial Juventut
― Acéptate, acéptalo / Powers, B; Ellis, A. / Editorial Paidós
― Jim en el espejo / Edelfeldt, Inger / Lóguez Ediciones
― Hasta en las mejores familias. Todo lo que siempre quiso saber sobre la homosexualidad de sus hijos, familiares y amigos pero te / Generelo, Jesús / Editorial Egales
En català:
― Carta a un adolescent gai / Todó, Lluís María / Columna Edicions, S.A.
― Diari d'un adolescent gai / Iñigo Lamarca Iturbe / Editorial Alberdania
― Sense Cobertura / Garcia i Cornellà, D / La Galera
― Gent com tu? Adolescència i diversitat sexual / Eduard Botanch Albó, Pilar Cabrerizo Gómez, Víctor Escarré Bou, Sebastià Martín Molleví, Joel Sàmper Marbà, Iñaki Tofiño Quesada / Viena Edicions
― La crida del mar / Cela, Jaume / Proa
― El llibre rosa de gais i lesbianes: tot allò que mai no t'han explicat / Fanlo, Isaias / Editorial: Avui columna
Sembla que sóc més bo en el sexe del que imaginava, almenys això em diuen, fa poc m'ho deia un noi amb el qual he enyorat més l'amor d'en L. que gaudit del seu cos. Aquest mateix noi em deia que jo no era conscient del pollón que tinc... Bé potser exagera una mica, a mi m'hauria agradat tenir-la una mica més gruixudeta... Tots en volen una mica més de tot ¿no?
